Проблемы развития транспортных систем городов и зон их влияния
 

Каталог ресурсов УралWeb Рейтинг@Mail.ru
 

Транспортные анекдоты. Анекдоты транспортные

Очень полная кондуктор в трамвае весело вещает:- Прошу передавать деньги на билеты. А то если сама пойду – могу кого-нибудь задавить. 

Кондуктор в троллейбусе (правда, с раздражением):- Почему никто не оплачивает проезд? Сейчас всех высажу и дальше поеду одна. В вагоне метро молодая женщина мужчине, страстно смотрящему на неё:

- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке. 

 - Скажите, вы на следующей выходите? - Выхожу.- А перед вами выходят?- Выходят.- А вы их спрашивали?- Спрашивал.- И что они вам сказали?

Еврей после поездки в трамвае рассказывает:-Пришел кондуктор и посмотрел на меня так, как будто у меня нет билета.- А что сделал ты?- А я посмотрел на него так, как будто он у меня есть!

В автобусе битком народу. Один мужик кричит:- Я сейчас по головам пойду. Стоит лысый и потирает голову:  Хоть бы ты поскользнулся

Что же это такое! Два часа стою - и ни одного трамвая! Вы ждете здесь трамвая? Но тут и рельсы не проложены! Боже! Еще даже рельсы не проложены! Когда же я домой попаду?!  

 Женщина вошла в автобус, а все мужчины сидят. Тогда она громко говорит Да, мало сейчас осталось джентльменов.      Джентльменов-то много, автобусов мало, - отвечает кто-то из сидящих. 

 Мужчина с огромным животом входит в автобус: Мальчик, уступи место, я с аквариумом! Школьник вскакивает, уступает место и спрашивает: Дяденька, а где же ваш аквариум? А вот, - хлопает себя по животу. - Пять литров пива и две воблы. 

В автобусе: Бабуля, хочешь сесть на мое место?    Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

В вагон метро входит мужчина в фирменной одежде и говорит:- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.

Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:Остановите автобус, я на работу опаздываю!Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: Предъявите билетики

Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Кондуктор: -   Мужчина, а за проезд? -   О! За проезд!

Если девушка уступила вам место в трамвае, нет никакого смысла за ней ухаживать.

Окрик в переполненной городской электричке:  - Женщина, что вы дергаетесь! Стойте ПЛАШМЯ!

  - Скажите, это правда, что параллельные прямые не пересекаются? - Да! Доказано троллейбусом. 

Внимание! Троллейбусные билеты 229137 от 12.11.2005, 904948 от 11.12.2005 и 830823 от 12.12.2005, выкинутые из кармана на остановке «К. Либкнехта» около 18 часов 12.12.2005 считать недействительными.

  - Дорогая, хочешь я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?  - Конечно, дорогой!  - Тогда пошли на автобусную станцию. 

Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу. Он оборачивается и извиняется. В ответ слышит:- Да, фигня. Я уже на спину всем плюнул. 

В автобусе едут двое пьяных. -   Петро, ты спишь? -   Тише. Мне просто стыдно смотреть на стоящих рядом женщин.

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе.
Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез...

 

Транспортные анекдоты. Анекдоты транспортные

Выпуск 2 – Безопасность движения

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бесполезные дорожные знаки, тем больше гаишников ждет, чтобы объяснить им это

По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар – он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор

Судья говорит банкиру:

-         Вы в этом месяце сбиваете уж пятого пешехода!

-         Да? Может быть…

-         Многовато будет!

-         В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!

 

«Нового русского» судят за угон автомобиля. Судья его спрашивает:

-         У вас есть три «Мерседеса», «БМВ» и джип «Ниссан-патрол». Почему же вы угнали эти старенькие «Жигули»?

-         Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине.

 

Густой туман, видимость на дороге нулевая. Машины движутся впритык, одна за другой. Вдруг первая машина резко тормозит, вторая врезается ей в багажникердитый водитель выскакивает из второго автомобиля и набрасывается на первого:

-         Ты сдурел? Чего так тормозишь?

-         А что мне оставалось делать? Я уже у себя в гараже.

 

Мотоцикл сбил прохожего и, не остановившись, скрылся с места преступления. К пострадавшему подъезжает полицейский и узнает в нем карманника-рецидивиста.

-      Вы запомнили его номер? – спрашивает инспектор.

-         Нет, сэр, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

 

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивился:

-                      Куда вы?

-                      Я хочу посмотреть за углом, не едет ли кто-нибудь…

- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами, - строго говорит полицейский

Ну и что? – удивляется молодая автомобилистка. – Я ведь открыла дверцы машины, чтобы люди могли свободно проходить

- Ну и везунчик этот Борух! Два года назад застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад застраховался от пожара, и вскоре его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь и нате вам – вчера погиб под машиной!

Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.

-         Ну что, - спрашивает она, - поломка серьезная?

-        Если бы это была лошадь, – ответил механик, - я бы ее на вашем месте пристрелил бы. (от Ю. Никулина)

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Я вынужден вас оштрафовать, - заявил автоинспектор водителю. Вы превысили скорость.

-             Я шел со скоростью всего шестьдесят километров

-              Но на этом участке скорость ограничена всего до сорока километров

-           А я утверждаю, что не превысил скорости! – заупрямился водитель.

В этот момент дверца машины открылась, и выглянула жена водителя:

Когда мой муж выпьет, вы его не переспорите.

Водитель из Нижнего Новгорода привез на «КамАЗе» груз для фирмы в Москву. Только въехал в черту города, его догоняет «новый русский» на «Мерседесе». На светофоре «КамАЗ» резко тормозит и «Мерседес» влетает под него, что называется, под завязку.

Та-ак! – говорит водитель грузовика чуть живому владельцу иномарки. – Только вчера новое ведро повесил… Сейчас будем разбираться!

Три полные женщины садятся в машину на заднее сиденье. Волнуются, что не поместятся. Одна говорит: «Давайте сядем черепицей!..».

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как запчасти к автомобилю. (С. Мамонтов, Днепропетровск)

В автосалоне новоявленный российский нувориш долго приценивался к «Мерседесу», а потом взял да и приобрел три «жигуленка», чем поверг продавца в глубокое недоумение.

- Что за странное решение?

- Все очень просто, - последовал ответ. – За те же деньги у меня одна машина всегда будет в работе, другая – в ремонте, а третья – в розыске. 

>>>>>>>>>>>>>>>>

Останавливает инспектор ГАИ частный автомобиль и начинает требовать с водителя удостоверение:

Хозяин машины:

-                                             Извините, но я, по- моему, ничего не нарушил.

-                                             Права, права давай сюда скорей.

-                                             Но я же ничего не нарушил.

-                                             Штраф платите!

-                                             Товарищ инспектор, я же говорю: я ничего не нарушил!

-                                             Мои дети не могут ждать, пока ты нарушишь.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Только жена работника ГАИ никогда не говорит мужу: «Не свисти, денег в доме не будет».

>>>>>>>>>>>>>>>>>

В США объявили конкурс на лучший плакат по безопасности движения. Победитель – Абрам Леви. Вот текст его плаката:

-           «Не превышайте скорость – Бернард ждет!».

(Христиан Бернард – хирург из ЮАР, сделавший первую в мире операцию по пересадке сердца и нуждавшийся в донорах для новых операций).

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Леди, неуверенно чувствовавшая себя за рулем, остановила автомобиль на красный свет светофора. Когда загорелся зеленый, неожиданно заглох мотор, когда же леди удалось запустить его, на светофоре опять был красный. Это так смутило ее, что, когда вновь загорелся зеленый, двигатель автомобиля снова заглох. Водители стоявших позади машин начали сигналить. К леди подошел констебль и с улыбкой сказал: «это единственные три цвета, которые зажигаются сегодня, мэм».

>>>>>>>>>>>>>>>>>

- Итак, вы утверждаете, что этот человек был нетрезв? – произнес адвокат, защищающий водителя.

- Я утверждаю, - заявил полицейский, - что этот человек в течение трех часов сидел в своей машине перед вырытой на дороге ямой и ждал, пока загорится зеленый свет.

Леди – своей попутчице в автомобиле, который ведет ее муж:

- С тех пор, как Джордж вступил в Общество Красного Креста, я чувствую себя с ним в машине в полной безопасности. Ведь теперь он изучает приемы оказания первой медицинской помощи и знает, где находятся все больницы города.

>>>>>>>>>>>>>>

Милиционер останавливает машину, проехавшую на красный свет.

- Вам показать права? – спросил водитель

- Нет, ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни – сколько вы еще протяните при такой езде!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>

При въезде в город висит объявление: «Если вы едете со скоростью свыше 40 километров в час, вам предоставляется право посетить нашу образцовую тюрьму. Скорость свыше 60 км/ч дает вам право познакомится с нашей превосходной больницей. А если вы превысите 80км/ч, вас ждет наше показательное кладбище».

Дорожные плакаты

Плакат перед крутым поворотом «Нажмите на акселератор и верьте в вашу удачу!

Мы покупаем все, что останется от вашего автомобиля! Фирма по скупке вторсырья». (Франция)

«Опасное превышение скорости зависит не от лошадей в моторе, а от ослов за рулем!».  (Англия)

«Столкновения на дорогах – лучшее доказательство того, что наш народ не живет по указке!»  (США)

«Лошадь имеет перед автомобилем то преимущество, что она пугается поезда». (Франция)

«Подумайте о бедняге пешеходе: ведь он никогда не знает, в каком именно месте его переедет машина!

Есть три вида идиотов:

1. просто идиоты,

2.кретины 3. те, кто поворачивает налево, включив правый поворот! (США)

>>>>>>>>>>>>>>>>>>

«Уступайте дорогу тем, кто едет со скоростью больше шестидесяти миль: они торопятся к патологоанатому!» (США)

>>>>>>>>>>>>>>>>>

«Природа несовершенна! Она снабдила запасными частями машины, а не пешеходов!»  (США)

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дорожно-транспортное происшествие на кавказской дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало палец, кричит:

·               Немедленно вызывайте скорую помощь!

·              Ну что орешь? Погляди, человек совсем мертвый, а молчит.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

 Молодая дама старается припарковать свою машину в небольшом промежутке между другими машинами. Бабах! - ударяет машину сзади. Бабах! - ударяет машину впереди. Улыбаясь, подходит автоинспектор:

- Мадам паркуется по слуху?..

>>>>>>>>>>>>>>>>>>

 У нового русского не заводится Мерседес. Он останавливает коллегу. Тот спрашивает:

·                                А ты по колесам стучал?

·                                Стучал.

·                                А дверцей хлопнул?

·                                Хлопнул.

·                                А стекла протирал?

·                                Протирал.

·                                И все равно не заводится.

·                                Не заводится.

·                                Ну тогда я не знаю.

 У входа в ресторан стоит мерседес-600, его хозяин , крепко пьяный, лежит рядом в луже и жадно пьет из нее воду. К нему подходит приятель и говорит:

·                                Что делаешь. Прекрати. Ты же теряешь имидж.

На что первый отвечает:

·                                Имидж - ничто! Жажда - все!

 

J

 Новый русский покупает в салоне автомобиль.

·                                У вас есть Мерседес цвета бордо?

·                                Сейчас нет. Но если вы приедете завтра, то мы его доставим.

·                                Хорошо, только мне хотелось, чтобы и обивка была тоже бордо.

·                                Нет проблем, если вы платите...

·                                Разумеется, плачу сколько надо. Но пусть и колпаки на колесах будут тоже бордо. Хорошо?

Утром следующего дня заказчик ходит вокруг бордового авто, смотрит, а потом с удивлением произносит:

·                                Так, значит бордо - не зеленый?

 

J

 Идет экзамен на водительские права. Экзаменатор спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, когда пешеход имеет преимущество в дорожном движении?

Водитель, не долго думая, отвечает:

- Когда его везут в машине «Скорой помощи».