❹
Транспортные анекдоты. Анекдоты транспортные
Выпуск 5
Министерство путей сообщения разделено на два: Министерство – ТУДА и Министерство – ОБРАТНО.
Судья:
- Почему вы угнали эту машину?
Подсудимый:
- Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что
её хозяин умер…
- Мсье, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
Попавший в больницу после аварии водитель, забинтованный с
головы до ног, спрашивает врача:
- Скажите мне всю правду, доктор, как бы ни была она горька. Моя
машина сильно пострадала?
Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60!
- Так нас же двое!
Женщина говорит своей подруге, сидящей за рулем:
- Осторожней! Ты разве не видишь знак «Опасный поворот»?
- Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
«Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде,
18 мне уже…»
- Вы прослушали обращение патриотически-настроенных юношей к
призывной комиссии.
В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Кондуктор:
- Мужчина, а за проезд?
- О! За проезд!
В последнее время все больше москвичей в графе «место жительства» пишут: «Пробка на Кутузовском».
«Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?»
- «Переходить дорогу…».
Если девушка уступила вам место в трамвае, нет никакого смысла за ней ухаживать.
Объявление в автобусе: «Московский автобусный парк №13 принимает на работу жителей гор». Не сразу усмотрел, что на следующей строке написано: «Москвы».
- А у меня вчера гаишники права отобрали…
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!
- Да, придрались, конечно…
Окрик в переполненной электричке:
- Женщина, что вы дергаетесь! Стойте ПЛАШМЯ!
- Скажите, это правда, что параллельные прямые не перевекаются?
- Да! Доказано троллейбусом.
Внимание! Троллейбусные билеты 229137 от 12.11.2002, 904948 от 11.12.2002 и 830823 от 12.12.2002, выкинутые из кармана на остановке «К. Либкнехта» около 18 часов 12.12.2002 считать недействительными.
- Все же люди – парадоксальные существа. Если громко крикнуть «А-а-а!» в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки
выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на 5 часов.
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до
времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
- Налива… Ой, раздева… Э-ээ, от винта!
Новая реклама «Аэрофлота»: «Один МИГ – и вы в Японии!»
- Что такое: длинное, зеленое, пахнет колбасой?
- Электричка, идущая из Москвы.
Чукча останавливает машину:
- Машина в тундра едет?
- Нет!
- А прицепа?
- Как отразилась Октябрьская революция на дорогах Сибири?
- До 1917 года в Сибирь дорог было мало, а оттуда – много. После
1917 года – наоборот.
Пункт проката автомобилей. Клиент обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одну
милю?
- Одну ложку.
- А какую? Чайную или столовую?
В кабину пилота врывается тип с пистолетом:
- Лети в Лондон!
- Не могу, у меня в салоне старушка с гранатами сидит, так ей в Париж нужно!
- Дорогая, хочешь я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?
- Конечно, дорогой!
- Тогда пошли на автобусную станцию.
Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу. Он оборачивается и извиняется. В
ответ слышит:
- Да, фигня. Я уже на спину всем плюнул.
- Почему вы покрасили одну сторону своего автомобиля в зеленый цвет, а другую в
красный?
- Если я, не приведи Бог, задавлю человека, показания свидетелей
не совпадут.
- Пока я ходил за сигаретами, какая–то машина въехала на тротуар и сшибла двух прохожих. Кто знает, что было бы со мной, если б я не курил?
- Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?
- Я жду, пока воры ее покрасят.
В автобусе едут двое пьяных.
- Петро, ты спишь?
- Тише. Мне просто стыдно смотреть на стоящих рядом женщин.
Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его: «Вы напомните мне правила уличного движения, или мне напомнить вам, что мой племянник – ваш начальник?»
Приехал японец в СССР. Ему все показывают.
- Как вам наш автомобильный завод? – спрашивают его.
- Очень хорошо!
- А как вам наш машиностроительный завод?
- Очень хорошо!
- А транспорт?
- Очень хорошо!
- Общее впечатление какое?
- Ужасное!
Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:
- Вы что делаете! Тут же правительство!
- А у меня хорошие замки!
На БАМе при строительстве туннеля встретились с одной стороны те, кто рассказывал анекдоты, а с другой те, кто слушал.
Построили новое метро. Открывают линию. В поезде строители, все приглашенные. По радио объявляют:
- Станция «Хрущевская». Переход на станцию «Самогоновская»
с выходом на кукурузное поле. Следующая станция «Брежневская».
Едут дальше. Машиист объявляет:
- Станция «Брежневская». Переход на станцию «Питейная» с выходом на «Малую землю». Следующая станция
«Андроповская»
Едут дальше.
- Станция «Андроповская». Переход на станцию «Чекистская» с выходом на Петровку, 38, с конфискацией
имущества.
Двое чукчей у вагона. Один спрашивает:
- Этот поезд меня до Москвы довезёт?
Проводник:
- Нет, он в другую сторону.
Второй чукча:
- А меня?
************************