Проблемы развития транспортных систем городов и зон их влияния
 
Новости
Социально-экономические проблемы развития и функционирования транспортных систем городов и зон их влияния (архив конференций с 1973г.)
Тематические выдержки из материалов конференций
Вехи транспортных исследований городов
Критика. Библиография. Образование.
Нормативно-правовые акты по ТСГ
Лауреаты медали имени А.А.Полякова
Регистр ученых и специалистов ТСГ
БИОБиблиография ученых и специалистов ТСГ
Транспортный юмр городов
Комментарии
Каталог ресурсов УралWeb
Яndex
 
© S.Waksman, 2002-

Транспортные анекдоты. Анекдоты транспортные

Выпуск 5

Министерство путей сообщения разделено на два: Министерство – ТУДА и Министерство – ОБРАТНО.

Судья:

- Почему вы угнали эту машину?
Подсудимый:
- Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что её хозяин умер…

- Мсье, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Придется доплатить.

- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

Попавший в больницу после аварии водитель, забинтованный с головы до ног, спрашивает врача:
      - Скажите мне всю правду, доктор, как бы ни была она горька. Моя машина сильно пострадала?

Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:

- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Автоинспектор останавливает машину:
      - Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60!
      - Так нас же двое!

Женщина говорит своей подруге, сидящей за рулем:
      - Осторожней! Ты разве не видишь знак «Опасный поворот»?
      - Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

«Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже…»
      - Вы прослушали обращение патриотически-настроенных юношей к призывной комиссии.

В автосервисе:

- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Кондуктор:

- Мужчина, а за проезд?
- О! За проезд!

В последнее время все больше москвичей в графе «место жительства» пишут: «Пробка на Кутузовском».

«Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?»
      - «Переходить дорогу…».

Если девушка уступила вам место в трамвае, нет никакого смысла за ней ухаживать.

Объявление в автобусе: «Московский автобусный парк №13 принимает на работу жителей гор». Не сразу усмотрел, что на следующей строке написано: «Москвы».

- А у меня вчера гаишники права отобрали…

- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!
- Да, придрались, конечно…

Окрик в переполненной электричке:
      - Женщина, что вы дергаетесь! Стойте ПЛАШМЯ!

- Скажите, это правда, что параллельные прямые не перевекаются?
      - Да! Доказано троллейбусом.

Внимание! Троллейбусные билеты 229137 от 12.11.2002, 904948 от 11.12.2002 и 830823 от 12.12.2002, выкинутые из кармана на остановке «К. Либкнехта» около 18 часов 12.12.2002 считать недействительными.

- Все же люди – парадоксальные существа. Если громко крикнуть «А-а-а!» в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
      - Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на 5 часов.

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
      - Налива… Ой, раздева… Э-ээ, от винта!

Новая реклама «Аэрофлота»: «Один МИГ – и вы в Японии!»

- Что такое: длинное, зеленое, пахнет колбасой?
      - Электричка, идущая из Москвы.

Чукча останавливает машину:

- Машина в тундра едет?
- Нет!
- А прицепа?

- Как отразилась Октябрьская революция на дорогах Сибири?
      - До 1917 года в Сибирь дорог было мало, а оттуда – много. После 1917 года – наоборот.

Пункт проката автомобилей. Клиент обращается к хозяину:

- Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одну милю?
- Одну ложку.
- А какую? Чайную или столовую?

В кабину пилота врывается тип с пистолетом:

- Лети в Лондон!
- Не могу, у меня в салоне старушка с гранатами сидит, так ей в Париж нужно!

- Дорогая, хочешь я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?

- Конечно, дорогой!
- Тогда пошли на автобусную станцию.

Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу. Он оборачивается и извиняется. В ответ слышит:
      - Да, фигня. Я уже на спину всем плюнул.

- Почему вы покрасили одну сторону своего автомобиля в зеленый цвет, а другую в красный?
      - Если я, не приведи Бог, задавлю человека, показания свидетелей не совпадут.

- Пока я ходил за сигаретами, какая–то машина въехала на тротуар и сшибла двух прохожих. Кто знает, что было бы со мной, если б я не курил?

- Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?
      - Я жду, пока воры ее покрасят.

В автобусе едут двое пьяных.

- Петро, ты спишь?
- Тише. Мне просто стыдно смотреть на стоящих рядом женщин.

Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его: «Вы напомните мне правила уличного движения, или мне напомнить вам, что мой племянник – ваш начальник?»

Приехал японец в СССР. Ему все показывают.

- Как вам наш автомобильный завод? – спрашивают его.
- Очень хорошо!
- А как вам наш машиностроительный завод?
- Очень хорошо!
- А транспорт?
- Очень хорошо!
- Общее впечатление какое?
- Ужасное!

Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:

- Вы что делаете! Тут же правительство!
- А у меня хорошие замки!

На БАМе при строительстве туннеля встретились с одной стороны те, кто рассказывал анекдоты, а с другой те, кто слушал.

Построили новое метро. Открывают линию. В поезде строители, все приглашенные. По радио объявляют:

- Станция «Хрущевская». Переход на станцию «Самогоновская» с выходом на кукурузное поле. Следующая станция «Брежневская».
Едут дальше. Машиист объявляет:
- Станция «Брежневская». Переход на станцию «Питейная» с выходом на «Малую землю». Следующая станция «Андроповская»
Едут дальше.
- Станция «Андроповская». Переход на станцию «Чекистская» с выходом на Петровку, 38, с конфискацией имущества.

Двое чукчей у вагона. Один спрашивает:

- Этот поезд меня до Москвы довезёт?
Проводник:
- Нет, он в другую сторону.
Второй чукча:
- А меня?


************************