❸
Транспортные анекдоты. Анекдоты транспортные
Выпуск 4
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
В три часа ночи инспектор останавливает машину, которая едет с превышением скорости.
- Куда это вы спешите так поздно?
- Боюсь пропустить лекцию на тему морали.
- А кто будет читать?
- Жена.
К автозаправочной станции подруливает старый драндулет.
- Приятель, помоги, - обращается водитель к владельцу
станции. - У меня нет ни цента, бензин на нуле, а мне срочно нужно попасть в Джексонвилл.
- Хорошо, я налью пару галлонов.
- Слушай, а ты не можешь дать деньгами? На станции за углом бензин дешевле.
Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
Надпись: “Машины у входа не ставить. Штраф-лопатой по стеклу”.
Гаишник тормозит 600-й “Мерседес”, который едет со скоростью 60 км/ч.
- А в чем, собственно, дело? – интересуется хозяин
“мерса”.
- А куда это вы так крадетесь?
Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите, пожалуйста, до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.
Отец оставил своего маленького сына в машине, а сам в магазин пошел. Мальчик вышел из машины и потерялся. К нему подходит милиционер и спрашивает:
- Скажи, а какая машина у твоего папы?
- Зеленая.
- А номер?
- Белый.
Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний – к потере денег, если погнулся задний – к прибыли.
Едет мужик на машине, проезжает знак «кирпич». Его останавливает инспектор ГИБДД.
- Ты что, знака не видишь? Или не знаешь, что он
означает?
- Да знаю я. Знаю, просто подумал, что его сушить повесили.
Грузин сдает на права, его спрашивают:
- Это какой знак? – и показывают на треугольник с красной
каймой, где нарисован лось.
Грузин отвечает:
- Звэ-ри!
- Правильно, а где нужно его установить?
- За 100 метров до поста ГАИ.
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель «КамАЗа»!..
Мент останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: «Выпил – руки прочь от руля!»
Водила:
- Это как же – и так пьяный в дугу, так еще и без рук ехать?
Новый русский сдает на права: - Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!.
Дайте нам, москвичам, четвертое транспортное кольцо – мы и его наполним пробками!
Мужик, недавно купивший себе «феррари», несется на этой машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг он видит табличку: «Сбавь скорость – 50 км». Мужик думает: «Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А раз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное и скорость действительно надо сбавить». Сбавляет он скорость до 50 км/ч – и через некоторое время видит еще одну табличку: «Сбавь скорость – 20 км». Он и на этот раз сбавляет скорость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Через полчаса опять табличка: «Сбавь скорость – 10 км». Проклиная все на свете, он замедляется до 10 км/ч. А еще через час он видит такую вывеску: «Добро пожаловать в придорожный ресторан «Сбавь скорость!».
У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит:
- Короче, черный «мерс» несется по шоссе с огромной скоростью…
Гаишник сразу на изготовку:
- Где?!!
- Да это я тебе анекдот рассказываю!..
Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:
- Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
- Ах, - всхлипнула дама, - мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.
- О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что
у вас восхитительные миндалевидные глаза?
- Говорили – кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми восхитительными миндалевидными
глазами на знаки уличного движения?!
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном, и, так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондуктор: - Ну что… Купим билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по $ 1,5 за литр!». Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что видит, автозаправку и плакат с надписью: «$ 1 за литр».
- Товарищ милиционер, скажите, по этой улице ходить не опасно? - Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Нарушение
Постовой (П). Сержант Петров. Попрошу документы.
Водитель (В). Добрый день!
П. Ваши документы! Права!
В. И не говорите! Очень жарко!
П. Права!
В. Как?
П. Вы плохо слышите?
В. Говорите громче!
П. Вы нарушили правила! Ваши права!
В. Вы правы! Жарища! Я весь мокрый. А вы?
П. Вы что, глухой? Какой знак висит! Знак висит какой?
В. Где?
П. Вон там наверху!
В. Не вижу. Я не глухой!
П. Красное с желтым наверху для чего повешено?
В. Кстати, там что-то висит. Видите? Надо бы снять, а то отвлекает.
П. Посередине, на желтом фоне, что чернеет такое красное!
В. Громче, а то пить хочется.
П. Вы глухой?
В. Я плохо вижу.
П. Глухой, да еще слепой, что ли?
В. Не слышу.
П. Как же вы за руль сели.
В. Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое сидят. Один видит, другой слышит, а я рулю.
П. Черная стрелка на право зачеркнута! Зачеркнута! Что это значит?! Не слышу!
В. Вы что, глухой? Зачеркнута? Наверное, поставили, потом зачеркнули.
П. Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя!
В. Кто вам сказал?
П. Я что, по-вашему, идиот?
В. Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул?
П. Повернули направо!
В. Да вы что?! Лично я поворачивал налево. Вы просто на тем боком стоите.
П. Господи! Где у вас “лево”?!
В. Вот у меня “Лево”. Эта рука левая рука, а эта, наоборот, правая. Простите, а у вас?
П. Ну, хорошо, вон идет прохожий, сейчас мы спросим у него! Слава богу у нас в стране не все идиоты! Товарищ! Ответьте нам:
какая рука левая, какая правая?
Прохожий: (вытягиваясь по стойке “смирно”). Виноватый.
П. Я не спрашиваю вашу фамилию! Какая рука левая, какая правая?!
Прохожий: первый раз слышу!
П. Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей! Я последний раз спрашиваю: какая ваша левая рука правая?!
Прохожий: Лично у меня вот это левая, а это правая. Или с сегодняшнего дня переименовали?
В. А вы мне не верили, товарищ сержант! Видите: у нас-то ручки совпадают. А у вас перепутаны!
П. Ничего не понимаю!
Прохожий. Я могу идти?
П. Идите, идите!
Прохожий. Куда?
П. Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдете отсюда подальше!
Прохожий. Спасибо, что подсказали. А-то два часа иду, не могу понять куда!
В. Товарищ сержант, вам надо что-то делать с руками. Я никому не скажу, но при вашей работе могут быть неприятности.
П. И я про вас никому не скажу. Езжайте. Да, когда свернете налево. Ну, вы-то, направо! Там проезд запрещен. Обрыв. Но вам
туда можно!
Семен Альтов.
************************